Dañamos casi en la proporción en la que creamos, casi creando sentirse un poco destruyendo.
Hubo tiempo para no haber tomado de la mano a personas, al igual que hubo tiempo para no mancharse las manos. Siempre tan verde, tan llena de promesa.
Cobalto, que te vas.
Verde, que no quieres estar. 
Debimos dañar menos papel para hablar, la primera vez, la primera vez no hubo manera para romper nada, ya teniendo todo para romper, la cabeza no hace más que recordar.

Ya ves, teníamos toda la vida para llenar baúles.

También encontramos que no pertenecemos acá. 

¿Cuántos 16 de Diciembre faltan?

Tiene sabor a Limón.

Jamás pensaron que me gustará tanto, menos creerían que le escribiría pero, con sabor a espera a disfrutarse un poco la existencia, he decidido acudir a la admiración mental.
Y bueno, he decidido ridículamente a aprenderme su nombre, y a nunca atravesarme.

*

Yo evitaría conversaciones diciendo que me gusta Warhol.
Tengo la esperanza que usted algún día me conozca.

Se llamará Frida.

A mis 14 años conocí eso que le llaman el primer amor, ese que parece tan cálido y nos deja totalmente helados, ese de subidas y un impensable y necesaria bajada.

Alardearía si hablo de mi parecido con Frida, como también sería una presumida, una total engreída, si digo que me puedo acostar a su costado, con sus cartas o con cada una de sus pinturas o más bien parecería una chiflada si puedo compararme con tal belleza. 

Pero sin importar, sólo podría ratificarlo el Diego de mis entrañas, al que nunca le gustó la revolución, al que le hacía chiste la injusticia, y asentía a mi cabeza por unos tantos besos, al que jamás había escuchado la palabra comunismo, el que ignoraba el nombre Lenin,  a ese interminable Diego que en lo que más o lo único en lo que se le parecía, es a esa linda boca que tenía para adular con palabras y vivir bajo faldas. Pero, a ese Diego al que se le guardo lo más puro de lo que yo consideraba alma, a ese Diego que me propuse dejar morir, como a la Frida que nunca volvió a existir en mi. 

A Diego con otro nombre en mi vida, se le hizo eterno, se le hizo un altar y se adoró en su momento y a esa Frida que también se quebró y se reconstruye una y otra vez, nunca se la guardo en un buen lienzo.

Citando a Castel de la razón por la cual necesito justificar todo, no tengo más que el parecido con ella, para saber que ''sólo sé pintar sobre mi'' y que mis pinturas y mis razones sólo me interesan a mi. 

Por eso, para poner el nombre al objeto más simbólico que hace mucho tiempo no tenía, quiero guardarte tal y como eres, porque jamás superaré tu arte , pero no sabes el amor que le tengo a mirar el mundo desde mis contrastes, pensé en llamarla Mona o incluso Lisa pero esos personajes amarillos, no me estremecen tanto ni te abrigan tanto como lo haría Frida, no eres un mal recuerdo sólo que "Espero que la marcha sea feliz y espero no volver". 

Para Diego un fin.

Para Frida, mi más profunda admiración, mi deuda para entregarle algo mejor, y un gracias por recordar y encerrar esa bella y amarga etapa de mi vida. 

En definitiva se llamará Frida. 

Lima.

Lima

Casi pretendiendo ser otro, o verse por medio de un alguien, intentado una vida y lamentado poco.

Había una cierta y pequeña fascinación por la vejez, todo aquella ''gerontofobia'' de años anteriores no se convertía más que en una de mis pequeñas ilusiones.

Si me tomará mi tiempo, si se enamorará por fin del espacio, si recreará esa dimensión desconocida con buenos textos y uno que otro color, podría ser algo más que feliz, pues felices ''somos todos''.

Nicanor hablando de la memoria, y yo quizás que extraño, hablando de no perdonar y sumergirme de nuevo en el mar.

*

Azul cobalto – electricidad y pureza. Amor.  para  Frida Kahlo 

Humanidad.

(Respeta el momento para escribir)

Ahora no puedo dejar de lagrimear y pensar si tendré que lidiar con esto siempre, si uno no borra rápido a las personas, o si algo mejor le sucede. (¡Idioteces!)

Pero si pienso en algo mejor, sería un intento inútil, porque pensar en que se puede amar más a alguien, no logra por completo llenar mi cabeza. Me gustaría pensar que dios es un hombre o en su virtud una mujer, que me ve todo los días sonreír en la mañana, reír en la tarde y llorar en las noches, que conoce el pez en el que me convierto de tantas lagrimas y me dejará volver a recostarme sobre tus piernas o escuchar tus clases de física. 

Pienso que si alguien me puede tener escribiendo toda la vida, eres tu. Alguien por quien escribiría frases cortas o lo suficientemente largas, para tenerlo cerca, para darme pedacitos de humanidad que pierdo, alguien que vuelva a apretar mis manos tan fuerte para sentirme un poco a salvo, alguien que necesite tanto de mi, como yo de él, alguien a quien de repente le de por ver naturaleza donde no la hay, alguien tan ciego como tu, que me vea como nadie más me ve. 

Los días después de ti, no han estado mejores, la abuela ha muerto pero, eso ya lo debes saber, quizás me vean desde algún lado, quizás no. Las promesas que hice, se las ha tragado un monstruo que se acuesta conmigo en las noches y lo veo tan cómodo, que me baja de la cama y me deja llorando como una niña asustada. 

Siento que lo bueno ha cambiado y ha mejorado, pero, lo malo, lo malo se ha quedado conmigo y empeora, es tanto lo bueno y lo mucho que me he enamorado de la vida, que esa costra gigante de lo malo, hace que te este hablando desde acá. Pero, si quisiera engañar a alguien podría entablar una conversación con cualquiera, pero a ti no, a ti no te puedo mentir, si no pude mentirte en carne, imagina como no puedo mentirte en alma, porque estas más cerca, en mi mente, o en lo que invente, me gusta creer que te tengo acá, escribiendo mis palabras sobre ti. 

Resulta tonto que me encuentre llorando, si creo tenerte más cerca, pues aún así no logro contenerme, si me pongo a hablar de familia diría ¡ Están bien! porque simplemente no lo sé. Si me preguntas por mi mamá, te diría que llora más de lo que yo pueda llorar, si te hablo de mi papá vendría siendo una analogía contigo, y si te hablo de mi, siempre te hablo de mi, sólo que esta vez quiero dejarte uno de los muchos ''para siempre''.

Las personas pensarán que soy la persona más egoísta, que te fuiste en el momento indicado, en la fecha correcta y en la hora precisa, más yo creo que todo fue injusto, no contigo, conmigo. No era justo que me quitaran lo que más amaba, no era justo que no alcanzará llegar, no era justo que no te pueda volver a encontrar, no es justo que pasen los años y me sienta incompleta, no es justo que ni yo te deje descansar. No es nada justo que me encuentre despierta y no logre descansar. 

Otra parte de mi piensa, si alguien leyera esto pensará que soy lo más frágil del mundo, quizás lo sea, pero siempre me mantengo en pie, no es algo que me haga fuerte, más siempre me mantiene enamorada de resistir.

Todos reirán cuando escuchen, que a la edad a la que quiero llegar es a los 90 y que quiero tener el cabello tan blanco como lo tenías tu, que hoy guarde la esperanza del volverte a ver, en el momento en el que me encuentre frente a un espejo, con arrugas, y una gran ventana a la experiencia. Quizás si, quizás no, tenga el privilegio de llegar acompañada como tu, pero sabes lo que más quiero, es ver en mi rostro tu mirada, un poco intranquila y por momentos tan serena, quiero hablar como tu y siempre mejor, quiero volver a verte y verte en mi. 

Te voy a extrañar lo que me reste de vida. Te voy a guardar conmigo lo que duré mi eternidad.
Te extraño viejo, abuelo, Arcesio, quiero verte en otra vida. (quiero que existan las otras vidas)

¿Y si el precio de ser artista es ser unx enfermx mental?

Hechizos de amor

Supuse que para empezar debía decir, vivo en Bogotá.
Para mi no era habitual encontrarme con gente leyendo, menos en un bus, pero últimamente le encuentro cambio a esta ciudad, quizás no sentido pero, cambio, como no quisiera negar ni ser mal interpretada, igual amo, amo esta ciudad. (comentario que puede que sobre)

Pero ¡vaaagh!, que leer en un bus es como besar mientras se come, para mi no tenía nada de sentido, bueno, en ese bus y menos a esa hora.
Igual algo tan inevitable en mi es que me entrometiera en esas páginas y pudiera darme cuenta que era de la misma editorial, con la que nos sentaban a mis amigas y a mi, a poner nuestras cabecitas a leer, tanto lo recuerdo, que cambiabas de color según el nivel de lectura.

Con el solo hecho de pensar en la editorial, con sus buenos recuerdos, ya era más fuerte la atracción, para que ignorará la molestia de los últimos días de clase, con la GRAN molestia de ir en un bus y con tantas personas.

Pero el libro, lo que bien recuerdo es que se llamaba hechizos de amor y por no escribir esto más pronto, olvide una historia que realmente me encantó, en mi vaga memoria, de como un niño se hizo inolvidable en la vida de una niña, pequeñas historias de amor de chicos pequeños, como yo decía, y lo que más me parecía extraño de toda la escena, era quien lo leía, parecía ser una trabajadora promedio de no más de 60 años, supongo, a mi parecer, que me dio mal de publicista y encerraba a todos en cajas, que las llamaban target.
Al igual, ella con su detalle, con la delicadeza que le encontré leía cada página, con lentitud y al parecer fascinada porque entre la incomodidad del lugar, supuse que tenía que atraparla lo suficiente para no querer cerrar sus manos y cerrar lo ojos.

Entre nada, y yo que me dejo asombrar con tanta ''bobada'' pensaba, ¿ Cuánto tiempo los seres humanos creen el amor? pues el libro era lo más esperanzador y tierno que hace mucho no leía, luego me dije, simplemente lee, pero, luego volvía a enredarme y pensaba, todos seguimos pasando páginas de la historia que nos gusta o si no simplemente cerramos el libro, lo que me parecía un crimen a la experiencia, pero, yo no era quien para hablar de ello.
Bueno no me enredo mas , o bien,  nos quedamos en esas páginas enamoradas releyendo la historia pero nos quedamos por como sea el interés, y con ello llegaba a impresionarme el montón de personas que querían volver a ser niños, volver a lugares seguros pero la unión entre infancia y amor, para mi no era nada seguro, creo que jamás quisiera volver a ello, y prometiéndome no ser diario, lo que más veía en esa señora es que sin duda, lo mucho que quería evitar llegar a parecerme tan siquiera en los pies, era indudable lo enredada que estaba ese día, y lo que logra enredarme hoy escribirlo, ¿por qué el amor nos hace tan endebles y parecidos a todos? ¿Por qué el amor lograba encerrarnos?,

Entre mucho, detallando todo sólo lograba mirarme a mi, y pensaba, que lo único que quería dejar de ser, era la niña que llego con todos sus dibujos a la clase de teoría estética.

Armar una bolsa, recoger todo, botarlo, y quitarle la analogía a dios del amor. Pero, a quien quería mentirle para mi infortunio no dejare de ser la entrometida que miraba libros a su al rededor y entrega sus dibujos en teoría estética.
Y bueno, mejor paro de escribir porque ayer me entrometí en un libro de ''planner'' y para ser sincera, la publicidad me confunde más que el amor.



Jamás olvidaré al profesor de Teoría Estética.

-DICCIONARIO DE LA LENGUA ESPAÑOLA adolescencia.(Del lat. adolescentĭa).1. f. Edad que sucede a la niñez y que transcurre desde la pubertad hasta el completo desarrollo del organismo.

Que parezca mio. 

Y ahora que lo pienso es que quizás me gusta mucho el mar.

Nunca sabes de que te pierdes de una persona, después de mencionarle una palabra, todo tan inocente, termina todo tan malintencionado.

Mi tristeza nos llevará muy lejos.

Sí.

Quiero quedarme callada.
Quiero tocarle la boca con los dedos.
Quiero que no me conozca pero, que se enamore.
Quiero un perro que ladre notas en Do mayor, y gatos de tejado en La menor.
Quiero entender para que servía un intervalo.
Quiero ... completa.
Quiero aferrarme a su cuello y oler mucho a victoria.
Quiero limpiarle los ojos y balancearme en sus pestañas.
Quiero que se tome de mis manos y me suelte al vacio.
Quiero deslizar mis pies en su pecho y enredarme en su....
Quiero a la vida entera en cuatro esquinas y llena de lienzo.
Quiero que no llore cuando me vaya.
Quiero no llorar cuando se vaya.
Quiero....
quizás también que se vaya.
Quiero que no le tenga miedo a las almohadas.
Quiero que no le tenga miedo a las correas.
Quiero que , eso le gusta, las tocadas.
Quiero gritar hasta que se rompa el último vidrio.
Quiero que sepa que el cabello me huele a naranja.
Quiero que no sangre, que se ahogue en azul vacio.
Quiero que no se suelte del espacio de sus labios, quiero que se aferre al vacio del espacio.
Quiero que le ponga tilde en la i a Fin.
Quiero que no me juzgue porque nací en el siglo XX
Quiero que conozca a Hendríx (no pido más)
Quiero que le guste la textura, a fín, soy un desecho.
Quiero pájaros sin alas.
Quiero ''el túnel'' en su mesa de noche.
Quiero pero, si quiero tanto te mato.
Prefiero querer como escrito, quiero aquello de no-tiempo, quiero un abrigo pequeño.
Quiero como texto viejo de domingo.
Cuando te quiero porque sí, porque no tengo razón para no hacerlo.

Para mañana.

Lo que ha restado, te acurrucas y te metes bajo cobijas de miedos, bien pensé que entre más grandes fueran mis miedos más colores tenían los sueños.
¿De donde se sacan las ganas de llorar? Yo quizás era de esas personas que no merecían las miradas bonitas, que perdía quizás creyendo en el arte o quizás ganaba lo apacible.
Ya venía siendo necesario exigirle al universo, acurrucarme, que me devuelva mi cabello, que me devuelva la pintura regada en el tapete.

Un sincero e interminable Adiós.

Yo y mis ganas de hacer ''nada'' dibujaremos.

Autorretrato (h)a blado.

Sin duda, como quien se quita los zapatos y pretende con la punta de los pies desnudar a alguien, como todos, como si en este caso, se tomará usted su tiempo para leerme.Leerme, lo que no requiere el esfuerzo que yo quisiera por entenderme, bien sabe usted que ha sido un pésimo lector desde que llego a usted, la primera carta que le escribí. Por lo que no se preocupe puede leer como lee todo como si le estuvieran dando un volante en la calle y lo único que encontrase fuera palabras en negrillas.

Hay quien diría que expresarse podría ser uno de los actos más ridículos, por eso usted querido lector a quien dirigí tantas cartas, le entrego esto con el único fin de que nadie más me toque las puntas de los pies intentando estancarme, sin más intención que resguardarme bajo el hueco de su cabeza y quizás la misma carencia de la mía.

Pues para explicarme no quiero entregarle pasos, sino la misma redundancia y hastío que nos caracteriza, créame todo esto es por mi, por mi absoluto rencor y mi orgullo pretencioso e incluso, insoportable. Sentirme diferente se hace utópico cada vez que miro el transporte público o veo a las personas con cámaras y manejándolas en automático, se que me odia tanto como lo odio a usted pero, no me recuerde la falta de hojas que he tomado este año bajo mis manos, ya ni es necesario escuchar su voz para ser conciente de esto. Es esto lo que sucede que seguimos siendo los mismos en mejores versiones cosa que lo hace encantador tanto para usted como para quien pretende cerrarle la boca. Pues ya es tanto el tiempo perdido que no queda mas, afirmarle que nunca me entenderá que para cada cual no seremos mas que dos iguales o x alrededor de un 0.

Me empiezo a preguntar con que se corre más riesgo ¿Caminando en la vida descalza o con botas?

Felíz día sin mi. 

Forever. -
Fotografía: María Paula (Figueras)
Dibujo: Cecilia.

Extrañar.

what's wrong with me?

Llorar.

Entre tanto, no tengo tiempo para perder estos 22 minutos que perderé, sí alguien sabe que es el número 22 sabría cuanto lo odio, y cuanto deseo que jamás hubiese existido.
Hay un límite para admitir cansancio y soledad, no se si sea este, pero, no paro de ser la protagonista de este tan mal titulo. Podría hablar de estar sola pero, para ser sincera, ella ha estado tan pendiente de mi que tengo que ser una mal agradecida al decirlo, sólo estoy sola en este minuto en este instante en estos 22 minutos y hasta la mañana.

Entender la vida, son de esas ''tontas'' cosas que me gustan, hoy tengo un límite y llego, no se con que colapso con responsabilidades o el valor de estas, la seguridad la inseguridad, miedo a que, quisiera encontrarme a el color preferido de mi buso de lana, y llorar sin tener la obligación de decirle porque lloro.

Un filminuto podría ser la versión de como se ahogan mis pestañas, o de deseos oscuros pero, bastante claros para mi. Creo que el mejor regalo de la vida podía ser sincero con alguien, quizás ese es el verdadero amor que me ronda por la cabeza, confianza de lo absoluto. Poder gritar lo que se tiene en la cabeza, sin el miedo de ser juzgado o cuidado, que esa misma persona te lleve al baño, que no se quede en la noche, que no se desnude, que simplemente se quede hasta que me quede dormida, que no agote de su repertorio ninguna película y que se busque palomitas sin calorías, que me prohíba escribir todo esto en inglés y que sobre todas las cosas, se ría de lo estúpido como yo lo hago.

No se si me agotan las energías o la misma vida espera que yo en estos minutos entienda, que para ese sofa, esa cobija y esa persona aún me falta mucho por aprender. Pero, ya iba siendo hora de parecer menos humana, y no citar tanto al profesor de estética, ya iba siendo hora de admitir que muero de ganas por envolverme en frío y dejar de ahogarme la cabeza para no pensar.

¿Pre entrega? - No tengo puta idea.

7 Enero 2010

Que tienen esos personajes de miradas tristes, de silencios como melodías.

Que tienen los mimos,  ya se que me gusta como se visten a blanco y negro, con boinas, a veces como yo los imagino con tirantas…

Que tienen los mimos, ¿en donde viven ellos?, serán lugares callados…

Siempre verlos detrás de alguien más, de la imitación de un ente que nadie llega a conocer, porque sigo creyendo en la imposibilidad de conocer totalmente un ente, pero en fin, y los mimos…

Que tienen los mimos, esa mirada triste que la tapan unas pinturas con las que no pueden pintar mas allá de su alma.

Que tienen los mimos, que no parecen de carne y hueso, un personaje de la fantasía o de la realidad, con una imaginación abstracta, un raro poder en si que me deja sonreír…

Que tienen los mimos, si no les conozco la voz.

Que tienen los mimos, que entendían mis metáforas.

Que tienen los mimos, que se quedan en el pensamiento… suspendidos en un dibujo o en un simple abrazo.

Que tienen los mimos, e insisto en su mirada triste o en los personajes callados que yo invente.

Que tienen los mimos, que le dan un raro brillo al cielo, sin hablar de los colores en edificios a blanco y negro, o el raro viaje que te dan con coger sus manos para cruzar la mas estupida calle, que inmortales como yo les tenemos miedo…

Que tienen los mimos, que quiero verlos, quiero ver un mimo llorón, que me deje limpiar su maquillaje para ver su rostro…que me deje darle un abrazo, para demostrarle que los abrazos si son de color amarillo…

Yo no se que tienen los mimos o porque los pinto, cuando ellos no hablan, pero no dejan de pintar…

Pero, si no encuentro a mi mimo, si no logro mostrarle su rostro en un espejo, le prohíbo al mimo que vive en mis dibujos que me diga que soy hermosa, porque no quiero estar en su vida, si no me deja pintar…

Fijaciones.

Podráserviejopero,soymásfelizimbécil.

Mil resacas, no solucionan nada, bajar al primer piso, buscar un acento y dejarse abrazar  mirarse a los ojos quizás me deje evitar este melodrama.

Undíatedespiertasynoentiendesporqueelmundoteimponetantascosas.

El problema de lo elemental.

''¿Còmo no me suicido frente a un espejo 
y desaparezco para reaparecer en el mar 
donde un gran barco me esperaría 
con las luces encendidas? 

¿Cómo no me extraigo las venas 
y hago con ellas una escala 
para huir al otro lado de la noche?''

Diría bien o intentaría explicarme mejor, toda la semana he venido pensando que debemos volver en estos tiempos de tormenta y huracanes aquellos lugares, en que no importaba con que frío o fuerza cada uno de ellos nos empujaran porque que bien, ¡que bien!  sabíamos bailar a esos ritmos. 

Hoy con suerte quería entre lo tenue, refugiarme en portadas un poco de olor a libro viejo, y encontrar a un beso perdido de Alejandra o quizás María, yo me reconforto creyendo en esas mujeres misteriosas y en mis pocas de malas imitaciones hacia ellas. 

La vida va en vaivén, pero esta bien, nunca en mi vida me había gustado tanto follarme el tiempo con la exquisitez de la calma, ¡A vida arrebolada! que si no la matamos, la gozamos. Permitirme a trozos no llorar con cosas grandes, permitirme y exigirme como creerse reina en un mundo de ciegos, porque así se siente, en trozo en carne y sobre todo en mente. Que si yo pierdo la magia me quede en este escrito, en todos, tomando café, escupiendo galletas, o concentrándome en sólo escupir café. 

Sí la vida se arregla con besos en la cabeza, dejar vomitar un poco el alma para ser tan inconforme que sonrían, quebrando piernas de cristal, la verdad no llegaría a molestarme, porque quizás es lo que he sido, soy(...) y seré entre las medias negras que en mis pies no quieren entrar. 

Buenas noches cielo, que tal vez entre todos estos tu siempre me encuentras y me regales piezas de saxofón, quisiera que supieras que sacar dinero de mi billetera no es mas que un bello intento de que me abraces, si te tengo para siempre es probable que te den ganas de arroparme, si no soy lo que quiero ser, porque habría de ser lo que no soy, si lo que no soy no se quiere colar en mis huesos y mi cabeza ella siempre tan a gritos y contrariada recuerda, como tus notas a memoria, que revolcarse entre pinturas y texturas siempre será mejor.

Cuando no (se) quiere nombrar a alguien, una se da cuenta, que el problema de lo elemental, cociste en que dejes entrar a ese alguien en tu comida, en tu caminar y no tanto en el respirar, sobre todo en la pasión, pero en secreto, si Violeta que me leía sin la necesidad de escribirle sabría que ''una'' me la recuerda, que me enaltece, para poderme asemejar a todas las cualidades que me hacen admirarla, y los innombrables es que el mundo me distrae en sujetos que se quieren quedar en mi mirada, y que vergüenza admitirlo, pero las obras como lxs hijxs uno no puede negar el padre e indiscutiblemente la madre. 

Recordé que era la burla al arte, y recordé que aunque el problema de lo elemental sea el amor, que orgullo que bajo ella sea ese el que también la mueva esa revolución que de ''pequeñas'' se leía al revés y en inglés. 

Con toda mi nóiculover, sin intenciones que me lea o que me responda, las gracias se dan así un día como hoy yo te llevo conmigo, compañera de viaje violeta. 

Y buenas noches a ti, malaventurado que me lees sin entenderme (risa,risa,risa,risa,risa,amén). 

Que tampoco barra el recuerdo. 

Para aquel, que te encuentre.

Tal vez no logré lo que quería con este blog, puede que vuelva a estar llenas de martingalas, entonces pensaba en las pocas o muchas clases acerca de arte que he tenido y siempre decían que para entender a un artista se debía mirar su contexto, ¡por el cielo! y una frase de Jodorowsky yo esperaba que se tomaran el tiempo para pensar, que vivo ignorantemente en Colombia, si yo, en circunstancia, en acto y por tanto en consecuencia, mi país tiene que ser muy rico para que yo me sienta pobre. 

Si pudiera en resumen unir palabras y sentirme llena de quiebres utilizaría dorado y extrañar, lo que quizás le de un toque de ¡me vale mierda! y ¡nunca vuelvan!.

¿Que nos falta a las mujeres?. Para que, no parezcamos de comedia romántica, aunque para ser sincera, mi vida sería bastante austera sin poesía. 

Que me voy de él, que me vaya bien, aunque me quede bajo las misma paredes y los tantos colores de los lugares blancos que creía que podría llenar, entonces me gustaría convencerme mentalmente de aquella conversación en el auditorio, nosotros en la esquina llenos de luces, más tarde en años y menos kilos, con los pies como siempre flotando, ya no era cuestión de sonreír, era cuestión de tocar con la mirada y encontrarme en otro pedazo de papel. 

Quizás en el cielo no había lo mismo para todos, quizás no por su color ni por la forma de las nubes, ni su percepción, quizás porque entre tanto y llena de pudor, personas como yo se abrigaban para no helarse demasiado en los pobres recuerdos.

El pececito que nunca tuve. 

Que a estas horas de la vida te siga asustando el teléfono estas ¡Jodida!

Parece un buen día para pintar...

Cobalto.

Creo que cada vida nueva pretende un nuevo blog e incluso un corte de cabello, y creer ser lo suficientemente optimista el día anterior, para soñar un sueño y no es redundancia,  si se tiene en cuenta que yo me entiendo.
Si no siempre se sonríe hay que aprovechar con deleite cada momento en el que se hace. Quizás me vuelva diario, quizás me haga bolita y abandone este blog, o quizás y con gusto dejaré cada viaje de Martinah en Granada.