12day - Favorite candy well cookie.

Bueno no tengo dulce favorito pero, bueno galleta si, con muchas más calorias que un dulce y con acompañante, pues sin leche no son lo mismo.
Me encantan las Oreo, muchos lo saben y aunque creeran que como muchas oreo hahaha, no, de hecho pienso que son tan tan ricas, que en pocos momentos las disfruto, para no cansarme del sabor, ni hacerlas costumbre. 

Un post de un gordo para el mundo. Hahahaha! 

11Day - Favorite Song.

Funeral - Band of Horses. 

Desde que estoy en el colegio me la pasaba cantando * si las gotas de lluvia fueran de acuarela me encantaría estar ahí* cada vez que algo se ponía insoportable. Y es que eso es la música es ese pedazo de tiempo que mejora con notas, creo que esta vez no me atreví a dibujar nada si no más que esa esa sensación de si las gotas de lluvia fueran de acuearela ... 

10day - Favorite film

Aunque en peliculas hay muchas cosas que estan por venir, muchas cosas que se quedan fuera y un instante para poder elegir. 

Esta en mi momento, en este preciso, es mi favorita ( quizás obvie abusivamente the science of sleep, el señor de las moscas, the aparment en serio hay tantas buenas ) porque creo que cada amor viene con pelicula y sin crispetas. 

Planos encantadores, dibujos y oficios que enamoran, una simpleza y complejidad de humano, que no me dejo parar. Hasta conocer a Melanie Laurent y su música, sólo beginners lo podía traer. 

9day - Favorite animated character.

Lisa, Daria y Mafalda.

Estas son las cosas que se quedan sin palabras. Esta vez se la puse muy fácil a Criminal Minds y mi perfil, mis gustos, pensamientos, manias, hobbies, lecturas casi, casi resumidos en estos tres personajes. 

8day - Favorite Tv Show.

Sí, sí y sí. Es How I met your mother, y pasa algo, como pasa en muchos de mis gustos, quizás no sea lo mejor y quizás hay producciones mil veces mejores con historias más profundas y todo lo que se pueda pensar por excelente, mas sencillamente creo que a mi me deslumbran un poco las cosas que tocan mi vida en épocas precisas, en momentos necesarios y paradas dificiles. 

Pues así How I met your mother es una serie que a parte de hacerme reír mucho, me hace soñar un tanto, me hace imaginar mi vida en Nueva York como publicista, o tan sólo y sin estar segura de tener hijos me hace pensar en como sería contar mi vida en retroceso, que hacer ahora para contar algo muy bueno en el futuro. 

Empece a ver esta seríe en Junio del 2012 si no estoy mal, e iba más que atrasada pero la adelante toda, toda y es la hora de que mis lunes, no son los lunes horribles de los demás, mis lunes se llenan de emoción, esperando a la noche el estreno de cada capitulo. Y si, ya me puse medio ridicula pero, es que me encanta. 

7day - Favorite Book.

El túnel- Ernesto de Sábato. 

Sin duda alguna este es mi libro favorito, puedo decir que quizás hallan mejores que aún me quedan por leer, hasta con nobel. Pero, con miedo y sin pena puedo decir que ese libro tiene mucho de mi, es casi una representación de mi. ( Si Lauuura, Sábato lo escribió para ti) Lo sé, lo sé es casi imposible,  pero aunque resulte lo más absurdo, creo que hay tantas frases subrayadas en ese libro como pensamientos mios en él. Podría citarlo todo, pero estaría mejor austarse un poco conmigo o conocerme mejor, en un libro así. 

6day- Best Friends.

Bueno creo que este ha sido de los retos más dificiles que he tenido, con el tiempo he llegado a crear casi una especie de miedo a la palabra ''mejor'' antecediendo la palabra amigo, creo que es casi un agüero estupido en el que pienso, que todas estas personas se terminaran yendo de mi vida y no es un * nadie me quiere, todos me odian, mejor me como un gusanito* no, realmente no. 

Igual entre todos los dibujos que pensé hacer y una serie de ellos que los tengo entre la lista de ''pendientes'' ( mis maletas de las personas que se han ido de mi vida ). Decidí dibujar personas que se hicieron muy importantes por el lugar, la época y por ser simplemente ellas. Aunque estén o no estén las dibuje o no, aguardaran con ellas recuerdos importantes de mi vida. 

Más esta claro, a mi no me gustó llamar a nadie mejor amigo de nuevo. A parte de ser un acto discrminatorio hahaha y es en serio, siempre he contado con personas muy valiosas, mas que grandiosas y puedo decir sin petulancia pero con mucho orgullo, que tengo muchos amigos y que cada uno de ellos lleva algo de mejor dentro de ellos.

5day - Something New.

Buso y bitácora. 

Mi buso y mi nueva bitácora en la cual realizo este reto, y me encanta creo que desde que recibí mi cámara un objeto no me hacía tan feliz. 

4day - Favorite Place.

Papá.

Creo que las personas tiene una gran condición para volverse en lugares, para ser estancias de tranquilidad, alegría, felicidad, tristeza y más. Es por esto que sin pensar en un lugar preferido en el mundo, el mío es mi papá. 

No tienes plantas dentro de ti, no guardas contigo una simetría que me recuerde a Gaudí y sin dudarlo no te consideran maravilla del mundo, ni destino de una residente de París. Pero eres mi primer lugar, mi parada más segura en este viaje, el único cielo sobre el cual mis pies estarán. Eres mi lugar favorito, eres tú, mi papá.

3day - Favorite food.

¿ Qué le dice un spaguetti a otro? - Mi cuerpo pide salsa. 

Bueno podría hablar de mi estomago paisa y de las mil cosas ricas que prepara mi mamá, pero no, mi comida preferida viene siendo algo más cercano al gusto por los viernes y la niñez.

Recuerdo tener casi 7 años o menos, estudiaba en el colegio con una de las que ahora es de mis más grandes amigas y más que eso, como mi hermana, Laura Daniella. Ella llegaba siempre de la ruta conmigo, se quedaba en mi casa porque sus papas trabajaban y mi mamá podía cuidarnos a ambas, llegabamos a almorzar, descansar, hacer tareas y con suerte a jugar lo que restaba de tarde.

Y aunque literalmente pareciamos hermanas, porque las peleas tampoco faltaban, ella hacia mis semanas muy felices, hasta que llegaban los viernes donde ella no llegaba conmigo, porque ese era el día de quedarse donde su abuela, lo que a mi corta edad no me gustaba en nada, porque era el día en que quedaba más tiempo para jugar, pero ella no estaba. Así que mi mamá ideo una manera para que sintiera un gusto infinito por llegar los viernes a la casa, y así fue cada viernes en mi casa se servía mi comida favorita pastas, siempre había raviolis o spaguetti con muchas salsas distintas y aunque medio suena sueño de gordo, llenar un poco las tristezas con comida hahaha! eran días especiales y que aun recuerdo con cariño en mi memoria.

2 day - Favorite animal

Monkey.

Bueno creo que los monos siempre han hecho parte de mi vida, creo que son estos gustos (los que se mantienen) que permite que no olvidemos quienes somos. Dibuje puntualmente a Kikazaru, Mizaru y Iwazaru porque hacen parte de una leyenda budista, que cuenta como estos monos fueron enviados a la tierra con el fin de castigar los malos actos de los humanos, desarrollando dos sentidos e inhibiendo uno y siento que es una metáfora grandiosa de lo que nos pasa a nosotros cuando entre tantas situaciones olvidamos perfilar nuestros sentidos, nuestras habilidades para saber cual escoger en el momento indicado.

A parte de ello, creo que los monos son grandiosos me encanta que sean tan inquietos, incluso molestos, me gusta su habitad y sencillamente creo que causan en mi toda una gracia dificil de explicar. 

1day Myself.

Laura Cecilia. - Cobalto. 

Prácticamente dibujarme es casi como explicarme. Pero creo que eso es lo grandioso de quizás hacer arte o poderle dejarlo algo a la imagen, una pista de lo mucho o poco que puede ser uno.

Este es el dibujo de una de mis fotos, y creo que en ese pedazo de trazos y de pixeles hay mucho de mi, que un pequeño y grandioso papel puede contener. 

Otro inútil diario.

8:20 Entre millones de responsabilidades, un desayuno y un atmósfera contagiosa hoy me siento alérgica al exterior y aún así debemos continuar.

Jamás creí alguna vez que con este peso una persona como yo pudiera ser tan feliz, mi pretensión no es ser el diario de una enferma ni llenar esto con un intake lleno de números, mas creo, que si pudiese hacer un intake de emociones sería precisamente esto.

Las pretensiones de ser feliz jamás las deje en un bitácora, de lo que hoy por hoy no me arrepiento, tanto se desvanece en la medida que pasa el tiempo, a quienes sin pensarlo pusimos esperanza se fueron de nuestra vida y a los que quizás no apostábamos ni un botón, permanecen cuando maldices el exterior y llamas a lo imposible. Y a todo esto no sé si me llene de conformismo pero nunca hicimos algo por quienes rompieron los gustos imposibles, tan bohemios y esquemáticos con serlo, con cigarrillos que lo dejaban atrás. Me pregunto que será de él, la excepción el hombre de la semana absolutamente blanca, de abrazo efímero, de cambios de rostro, de contención a una boca triste.

Y visto todo desde acá, empiezo a preguntarme que se enredo en el camino.

M

A veces me pregunto cuantas veces he dicho la palabra extrañar y cuanto he dicho la palabra amar, pareciera que la poca proporcionalidad que tienen, es la misma razón por la cual utilizo extrañar o porque quizás soy extremadamente apegada a los mundos que me sonríen. 

Levantarse de la cama parece ahora el acto más grande de todo el día y la espalda parece el lugar donde todo lo malo se acumula, ser copy se convierte en opción y vernos la cara al espejo todos los días nunca ha parecido la mejor decisión. Pareciera que muy dentro de mi, guardo un gran personaje triste que últimamente tiene risa de perlas y un montón de desechos interiores. 

Lloramos un poco por que no fuimos lo que queríamos en la vida de otros, no hemos ido a los lugares soñados y nos sentimos un poco agotados, como si cabilaramos a miles de caballos por segundo. Que la luz le molesta un poco a nuestros ojos, que mirar al cielo resulta un tanto tortuoso y mirar al suelo tampoco es bueno, soy una insatisfecha completa, que se siente bien pensando que la felicidad empieza con i latina y que quizás el equilibrio le pertenece un poco más a la tristeza si unimos un poco la palabra nada. 

Pensar en la evaporación y estar tan cansado para no terminar. 

Hasta mañana mundo. 

Departure

Tristeza

Me da escalofríos pensar en todos aquellos que, sin estar hechos para mis ideas, se reclamarán de mi autoridad.- Nietzsche

Gabito.

Gabriela llegó como llegan las mejores cosas a la vida, antes de ''tragedias'' irremediables o simple momentos que creemos insoportables en nuestras vidas.

No recuerdo mucho, es un medio querer sin sentido, es un pedazo de alguien que siempre amé, un pedazo de los hermanos que nunca tuve y una felicidad innata que siempre propaga, de cabello castaño, ojos grandes y dientes tan de leche, que provocan sentarse horas eternas a compartirles galletas. Pero, ella no sabe de horas eternas quieta, ella sabe de darle forma al espacio, de darle colores de dulcería , de poner su corazón a latir de forma extraordinaria, su corazón un espacio intangible, limpio y un tanto blanco, que parece un tanto sagrado.

Mi pequeñita de inteligencia vivaz y perspicacia instantánea, tan lejos y tan cerca querer cuidarte. Fragmento de vida, pareciera que Buda la hubiese llamado felicidad.

No día, si noche.

Al veces olvido cuanto me gusta leer, cuanto me sumergen las vidas ajenas de mujeres grandes que han sido lo que siempre he querido ser, de taciturnos, de personajes melancólicos que hablan del humo del cigarrillo como si fuesen almas que bordean su interior anhelando amor, me encantan los personajes deprimidos y tan fuertes, esos que en medio de su tristeza vuelven al ser humano en un héroe de tragedia (aunque me hallan ''prohibido'' usar la palabra tragedia ), también me encantan esos incoherentes como yo que no quieren dividir sexos o sexualidades, mi lenguaje en eso es un tanto mediocre, mas me encantan las feministas porque creo fielmente haberme criado con ellas, de senos maternos y amantes del girasol de sus aureolas.

Me gusto así, amante de lo bohemio porque no me conozco mas, pero, no falta recordar y caminar y saber que también hago parte de los personajes obesos que se lamentan de serlo, que construyen fuertes en enfermedades y no soportan la moda pero, a lo que le llaman gusto no es más que eso, también un ser que cree haber sido criada por malas personas que le dijeron malo a mucho que no tiene insignificancia, que ser un poco del común también lo tiene todo de atractivo que ser distinto es una metáfora  y que ahora hay miles como yo que saltan en cúspides y otros días viven en lagunas negras.

Pero acá hay alguien en mi que guarda tanto como puede, que se endulza con una sonrisa y se amarga con un sólo gesto, que no quiere describirse más porque se gasta lo de un buen texto y que no se define, para no aburrirlo(s) y siendo más que me tiene los ojos la almohada más que las manos, no me despido me espero con ansias y más leve, menos dramática y con una certeza, no puedo ser triste, desagrada.

Tener un poco de algo aferrado al pecho.

Si se me desprende la pupila probablemente, no sea por el trayecto de viajes en transportes urbanos hechos marea en su interior, será más bien por la marea que no se explican los escritores, o sencillamente porque nunca entenderé a los personajes ezquizofrenicos, sin parecido, sin obviedad, un poco fascinantes pero, tanto complejos y fastidiosos a veces para mi gusto.

A tantos como a mi que no les gusta verse a los espejos, pero por gracia o la palabra empezando con des, se llenan de laberintos en personalidades obsoletas. El punto es, no se necesita metáfora, menos cuando se quiere publicar o por lo menos hacerse un tanto millonario a punta de lo romántico, lo extraño y melancólico del arte. La única libertad que nos da la metáfora es quizás el buen acto de no tener que justificar, el mismo que produce hablar de ser encantador o aburrido a lo Oscar Wilde. Pero, eso quizás es lo bueno del ''arte'' poder vivir un poco a la sin-razón, mas parece difícil para quien quiere ser pupilo de Castel.

Mis párrafos parecen más ezquisofrenicos de lo que empece hablando, quería recomponerme la espalda antes de dormir melancólica, pero he sido tanta marea, que soy ya mar sin viento, que deja que un barco le pase por el vientre, añorando que se quede para siempre, porque es la verdad, si no es de sangre, que pueda llamarle hermano a lo más cercano. No me quiero romper el corazón, no sin él. Un hombre no debía llenarse con el nombre esperanza, pero si tiene la gracia de llevar apellido y por lo menos coincidir, en que sus huellas dactilares están por la misma casa en la que te criaste, merece que se quede como cielo.
Darle un beso y quererlo por la calma, buenas noches, pasajero familiar, medio hermanado.

Todo va a cambiar, siempre lo hará, mas de todas las piezas que se rompen, la reconstrucción de esta volverá a girar.
Ya guardamos todo, ya hicimos maletas, calentarnos en medias y hablar en otros idiomas, darle un beso a mamá es lo único que importa y lo que nos alberga esta noche.

(Niñita de medias rojas)

Cap 3.

Ya lo veía venir, puede que mi vida sea tan cíclica que Abril no deja de ser el peor mes del año, o que prevenida y asustada niegue la misma fuerza, con ello me eche a perder cada vez que comienza ese mes.

Cuando Marzo empieza a tener las facultades de Abril y cada día que corre, se te desliza por los pies, lo único que puedo concluir, es que este personaje fue más grande. Pero sin importar, nadie ha logrado que le dedique un Mayo.

Cap 2.

Nos transportamos pero nos damos cuenta que debemos de dejar de hablar en plural.
Mi camino, que egocéntrico, que difícil hablar, mas es simple, hablo demasiado pero si pienso meramente en mi quizás hay algo de miedo a la libertad. Correr, correr excita, correr llena, correr y escapar son actos narcisistas que nos enamoran, ¿respirar? es la necesidad innata de cada ser humano para sobrevivir, en este caso respirar requiere en mi un acto sumado a un grito, que no quiere ser escuchado a mas de 4203 km, porque tal vez ese grito invoque a esas personas que queremos abandonar, porque es verdad la soledad me ha enamorado como un sinónimo a la libertad. Ahora son los lugares a los que llenamos con palabras como hogar, felicidad y comenzar.

Cáp 1 Fín.

Somos esperanza, la detestable esperanza, somos tiempo que a aprendido a ser paciente pero, sobre todo somos determinación, somos una constante del no, sin arrepentimiento, sin vuelta atrás, somos ese pedazo que no se resigna a ser, somos personas que exigen y que cuando se van jamás quieren volver, somos seres cambiantes que repiten cambios, que se levantan obstinados con empezar de nuevo pero, en cada cambio siempre le dan una tilde a la i de ''fin''.

Le ''Bonheur'' (último capítulo)

Nos tomamos de las manos a sueños que llenamos de novedad, a personas que les atribuimos esperanza, con ello logramos añadirle una ceguera que nos acompaña a la boca para que musitemos risas infinitas pero, reconociendo ceguera, reconociendo desequilibrio y habiéndolo llamado alguna vez plenitud. Sabemos que ha sido efímero y aquello que nos perteneció por tanto tiempo, no lleva nuestro nombre ni jamás ha atado lo suficiente esa sonrisa, por eso no llamamos felicidad y las comillas lo desbordan porque sólo su interior es el que nos pertenece.

Así sólo podemos reconocer de que una historia tan larga, sólo nos quedan los finales, que de esa historia que se dejo en servilletas, como diarios escritos. Sólo nos queda dedicarle un final en capítulos.

8-9/18

8 no existió.
9 no faltaron 9 días más para saber que no se quiere volver a escribir más.

Día 9: Cierra la maleta.

7/18

Cuando se acortan las palabras es quizás es el síntoma más fuerte, que estamos perdiendo a alguien.

Día 7:

6/18

Si los demás lo nombran, se me vienen agotando las palabras. Es increíble que la única persona, que me escucharía y me alentaría, es aquella de la que me despido.
Igual, ¿qué sentido tiene dar lo que nunca nos han dado? esas buenas excepciones, se han acabado. Al parecer el tiempo tampoco cuenta, para evitar que alguien parta de nuestra vida, tiempo esos eufemismos que nunca entenderé.

Día 6: No quiere empacar nada. 

5/18

Así llega el blanco, cuando las cosas dejan de nombrarse.
Recordar que también se olvidan rostros, recordar que poco a poco negamos lo absoluto, pues así paso a paso entendemos que perder a alguien, es un tanto conforme y milagroso.
Algo de impotencia y de realidad es de lo que nos empezamos a llenar.

Día 5: no empaca nada.

4/18

El día 4 se suma a días que no existieron, a tiempo que nunca se saco. El tiempo pasa, entendemos que somos más masoquistas de lo pensado, pero daba igual.

Al ver todo de lejos se lograba ver una ventana de marco cobalto, con un vidrio quebrantado, lo suficientemente dañado, para darnos cuenta que la vista plena ya se había tornado de colores imposibles.
Hay días en que no sé, si debemos aprender a cambiar vidrios o es que simplemente, hay ventanas de mundos que se dañan y nada más el hecho de cambiar el vidrio causa tal dolor, que es preferible dejarlo perder.
No tengo ganas de ser valiente.

Día 4: empaca las pinturas cobalto.

3/18

¿Te escondes de que? Pues ya no hay nadie, la respuesta es lógica.
No había que dañar aquellos días que han sido tan gratos.
Tampoco hay algo más por decir.

3 día: Empaca todas las cosas que jamás se cumplieron.

2/18

Hablamos por otros porque no tenemos las fuerzas para hablar por nosotros, pero lo irónico es que terminamos, igual hablando nosotros con diferentes voces.
Al dar un abrazo nos damos cuenta, que hay quienes se alegran de que a nuestras respuestas les falte amor.
De nuevos mundos, este me asustó y logra desagradarme, no quiero ser insensata  pero, me pueden más las ganas de voltear mi cara. Quisiera dar un lo siento un perdóname mas ni para eso esta.
Mas días silenciosos que para ser el segundo parecen mentira, entonces llega alguien en medio de perfectas construcciones arquitectónicas y nos dice con un acto, que estaría ahí, involuntariamente, con sonrisa casi perfecta con agradecimiento enorme y empezamos a creer que la vida no es más que la búsqueda al voltear la esquina. (Se me olvido llorar)

Empiezas a darte cuenta, que el único camino que une una(esta) amistad, ha sido separado por la misma rapidez de la ciudad.

Olvidar, no es más que pensar en otros.

2 día: Dos sillas de transmilenio.

1/18

Ella tiene dos opciones  hablar o guardar silencio, mas para tomar la decisión correcta no basto de mucho tiempo, tanto ha hablado, que sabe empiezan los días de silencio.
El día con una única función, escoger las botas correctas, deciden caminar tan rápido como pueden y como último recurso rogar porque su padre no la vea llorar por segunda vez y con sutileza mirar por la ventana la lluvia creyendo que el blanco se debe acercar a su vida.

Se despide mentalmente porque es el día uno. Porque no quiere volverse a extender explicando porque se quiere despedir. Porque no quiere ser valiente, porque las despedidas son mejores que empezar a guardar lamentos y reclamar odios.

1 día: Empaca el libro morado.

18 (14) días para perder una amigo.

La felicidad empieza por i latina. :)

Maletas (de despedida).

Las maletas que mi vida tuvo que hacer.
Boceto. 1

Los días no deberían tener cualidad.

Tenía la sinceridad algo tan desagradable como la misma mentira. 

Yo no era más que ese cambio mañanero de cabello oscuro, que resume el día en frases o empieza un día como estos con la tragedia mal llamada.
Cada día pretendiendo cambio, cada día que se niega a ser miedo y en cada día un nombre escrito en las manos. No pude y no quise ser más que este intento, más sobre este intento he encontrado lo bien que se ven la punta de los dedos de los pies llenas de agua y las arrugas de mis dedos de las manos. Mas con esto jamás he podido borrar ningún nombre que he escrito. He conservado conmigo tradicionales 4 de Septiembre.

Ya no soy agua y jabón, que cree librarse de todo en las mañanas. Ya sólo soy una memoria que ama el cambio.

Cambiar de color favorito.

Dentro de nosotros habían lugares secretos que con el paso del tiempo pretendían ser inmortales, pequeños lugares que quieren quedarse con nosotros y le tienen miedo al frío que hay fuera de nuestra mirada.

Porque no eramos más que...

botellas de vidrio

que tenían mensajes llenos de esperanza para lanzarlos al mar, repletos de sal, esperando que las manos correctas se adentren a nuestros más grandes secretos.

Somos ese roce de huellas digitales, un tanto únicas, un tanto permanentes.

Soy un ojo de pez, en felicidades absolutas.

Gris

Por paranoica.
Le daría un beso a mi mamá, le pediría perdón.
Amaría a mi papá, tanto como ame a mi abuelo.

Y entre tantas personas que quise, aún así tengo desgano y diría algo muy general, sé que quizás no sea lo justo pero, los actos en su momento también son justos y dicientes.

Comería muchas oreo con leche, pediría un último abrazo de mis abuelos y mis tías, el amor de mis primos y sus cálidas compañías. La infancia con mis padrinos, su hija y sus hijos.

Quizás entre todas las maravillas del mundo, en pocas horas me placen pocas y entre todo quizás exista la confianza de que me encuentro conmigo.

Hasta otro día, mejor.

Todo comienzo.

Como darle un beso en el hombro, encapsularlo en planos, en filtros de colores.
Para hacer, como todo comienzo, un corte de cabello, un rose con las manos.

Tengo que aprender a diferenciar la izquierda de la derecha, la diferencia de un pantalón a un vestido y la felicidad, si corre a dos brazos y se estrella con sus poros.

Nuestro diecinueveavo 12.

Siempre he creído que ese libro le pertenece más a él que a mi, que si de mis manos hubiesen salido tan hermosas palabras tendría una gran dedicatoria. Pero, al no ser yo la autora de la coincidencia que todos llamamos padre y algunos amábamos más que nuestra propia vida. Pensaba que arrancar las páginas y entregárselas ese era acto, para mi profundo, en el que en el libro de mi vida, si algún día quisiera prestarlo, notaran que había algo fuerte que me complementaba y que no debía estar con otro más que con él.

Sé quien (medianamente) soy, por su paciencia y su risa. Hemos compartido años, amado colores, tomado del mismo pitillo, abrigado con los mismos poros.

Así que mi descaro, sinceridad y certeza con la vida, sólo pide muchos años más. Y como una niña, que se abraza a su pecho y pide consuelo, porque entiende que la muerte hace parte de la vida, ilusa, pide una sola cosa, esta eternidad.

Feliz Día, gran hombre.